初めて投稿します。
長文になりますが、すみません。
47歳。9年前からうつ病を患っています。
25歳で息子を出産し、一度目の夫が働かないため1年で離婚しました。息子が5歳の時、広凡性発達障害の診断を受けました。
平成11年、後に二度目の夫となる人と付き合い始めました。平成20年2月、勤めていた会社でいじめにあい、うつ病を発症しました。最初の5か月くらいの記憶はありません。
夏ごろからやっと起きれるようになり、仕事を始めましたが、ミスばかりして落ち込んで辞める、ということを繰り返し自殺未遂も何度かしました。当時の自殺未遂は後の夫の手助けもあり、息子には知られていません。
またパチンコにはまり借金が膨れ上がり22年10月に自己破産しました。
それでも少しずつ良くなり、平成25年1月には薬も1錠になり、紹介予定派遣で半年後正社員になれる仕事を見つけ働けるようになりました。同年4月、息子の高校卒業を待ち2度目の夫と再婚しました。
しかし、再婚し夫の義母と同居することになり、同居した日から言葉の暴力をうけ、決定的には「あんたの鼻の形が気にいらん、お金をやるから整形してこい」と言われた事が原因でうつ病を再発、薬は一気に10錠に増えました。夫に生活保護を受けてゆっくり治したいので離婚してくれ、と頼みましたが聞き入れてもらえず別居婚という形になりました。
夫は家賃ははらってくれましたが、生活費の面倒は見てくれませんでした。
その時自殺を計り一命を取り止めましたが、その時支えてくれたのは息子で夫ではなかったことから、私は夫に対しても愛情を無くしました。
働きましたが、当然ミスはするは、週に一度は休むはで結局うつがマシにならず退職。
夫もようやく離婚に承諾してくれました。
平成26年5月、息子と二人暮らしになり生活保護を受けようとしましたが、息子が大学を受験するために予備校に行きたい、予備校の学費は自分でバイトして貯める、と言いました。
当然、収入があると、生活保護は一部しか受けられないので、私は風俗に行くことにしました。その時私が死んだら1000万円、保険が降りる生命保険に入り、今は3年立たないと自殺では生命保険が降りないと知り、3年後、平成29年8月になったら死のうと思い、それなら何でも出来ると思い風俗の仕事を明るく振る舞って続けました。
平成27年8月の時点で私は風俗の他に愛人契約を3人と結んでいました。
9月に息子の通っている予備校で冬期講習のお金が必要になり、私は愛人3人に足りないお金を5万円貸してほしいとお願いしました。
当然、返すつもりなんかありません。愛人二人には断られましたが、一人の愛人が「かえさなくていいよ」とお金をくれました。
私は親からも虐待を受けて育ち、人から無償で何かをしてもらったことは初めてだったので、初めて人に感謝するという事を感じました。この人が3番目の夫となるのですが、私は今まで生きてきた人生を話し初めて心から「ありがとう」という言葉を口にできました。彼はその後も月5万円生活の面倒を見てくれ私は息子の受験料のたまったその年の12月、風俗の仕事を辞めました。その後は翌年4月 までの契約の派遣の仕事をし、息子の学校入学を気に息子には車で20分ほどのところで一人暮らしをさせ、彼と再々婚しました。
結婚後は主人が生活費を全部出してくれ私は息子の家賃と光熱費を払う分だけ仕事をすればいいようにしてくれ、私は長年してきた経理の経験を活かして税理士事務所でパートで働きはじめましたが、またうつの気が残っており、週に2回とかしか働かず、またこの時以前自己破産して出来なくなっていた借金が出来るようになったので、パチンコをしてしまったり働かないので足りない息子の生活費をそこから借りてしのいでいました。
それでも徐々によくなり平成28年12月からは税理士事務所が忙しくなることもあり、旅行やインフルエンザ以外4月までは休まず勤めれるようになりました。2月、私は職場の先生に今まで休んでいた本当の理由を話し、でも今は確実に良くなっているから働かせてほしいとお願いしたところ、先生は理解をしてくださりそのまま働けることが決まりました。
私は生まれて初めて、生きてきて良かった、死にたくないと思うようになり、主人にも借金の事を話し、でも頑張って返す、今度こそうつは治ってきている働く意欲もバンバンある、と話し今年の8月に自殺しても入る保険を解約し、終身の200万円ほど息子に残せる保険に変えました。心療内科の先生にもやっと今度こそ治ります、と言いました。
話しは変わりますが、私には姉がいます。姉も虐待を受けて育っていますが、姉は私をかばったために姉のほうがひどい虐待を受けたと思い込んで、私を恨んでいます。
4月、同じくうつ病で生活保護を受けている姉に用事があり電話をしました。
初めは親の恨み言の話で盛り上がっていたのですが、段々矛先が私に変わりまた私をかばったために私のほうがひどい虐待を受けた、と言いだしました。その時姉が「あんたは生まれてきた時から異常やった、あんたなんか生まれてけえへんかったらよかった」も言いました。電話を切って泣き崩れてた私に帰ってきて事情を聞いた主人は「お前の姉ちゃん、気が狂っとる、そんな人間のいうこと気にするな、いちいち泣かんでいい」と叱りました。私たちの虐待を知っている母の妹にも相談したら「姉のほうがおかしい、いろんな目に会ってきて生まれてよかったと思ってるあんたのほうがマトモや」と言ってくれました。
私も何日か考えそう思おうと思うようになりました。
でもダメです。異常な人間、という言葉が頭から離れません。
身体からまず異変が起きました。したい意思もないのに、便が出て垂れ流すようになりました。今度は生まれてきてごめんなさい、と思うようになりました。
心療内科に行くと、うつが悪化していると言われまた薬が増えました。
主人に事情を話し「こういう事が続いたらどうする？」と相談したところ「何ヵ月かで治るんやっったら、いいけどあんまり続いたら俺もしんどなるやろな」と言われました。
主人はうつのことはあまり知りません。知らないが故に特別扱いをしてくれなかった主人を好きになり、私を初めて生きたいと思わせてくれた主人には尊敬と感謝の言葉しかありません。主人のためなら何でもするつもりでいます。
でも今は完璧な主婦を出来る自信がありません。何ヵ月でマシになるかもわかりません。
私は息子が生まれてから、主人に出会うまで人の稼いできてくれたお金で生活をした事がなかったので、主人が稼いできれているのに、家のことも満足に出来ない事が申し訳ないですし、主人の前でずっと元気なフリをすることも辛いです。
息子はどんな私でも生きていてくれているだけでいい、と言ってくれています。
息子のところに帰ろうかと悩んでいます。
どうすればいいでしょうか？